Podré estar bien, pero la sensación de vacío no abandona mi cuerpo; no importa cuánto dinero ni lujos tenga para ahogar los gritos de agonía de mi mente, nada podrá arrebatarme la soledad que cargo en mis hombros. Se deslizan por el desagüe todas las esperanzas de soltar cómo me siento; se diluyen como el agua remojando un papel, al igual que las voces en mi cabeza que me recuerdan que valgo algo y que aún no es hora de soltar mis deseos. ...
Pido perdón sin pronunciar palabras, tratando de entender la respuesta de tu silencio. Tal vez piensas en mí tanto como lo hago yo… o quizás, ni por tu mente me asomo. Puede ser que te lastimé lo suficiente para que sigas odiándome, o lo bastante para que te fuerces a desterrarme de tu mente. Como si nada hubiera pasado; como si en ningún momento de tu vida nos hubiéramos cruzado. ...
Aún no he cerrado los ojos y ya salió la luz del sol. Mis preocupaciones y ambiciones me arrancan la tranquilidad de la noche, robándome la oportunidad de luchar por mis sueños al amanecer. Quisiera caer rendido bajo la luz cegadora del sol, y construir mi futuro mientras lo sueño, mientras mi mente fantasea con sentirme mejor, menos infeliz. Avanzo anestesiado, inocente de para qué en realidad funciona lo que hago, si tal vez me dará piedras para llenar el vacío que llevo dentro. Una excusa lo suficientemente convincente para que, por lo que queda del resto del año, se me olvide la razón por la que lloro. ...
una moneda esperando que caiga sobre mis miedos, que borre las penas y me ahogue en una felicidad que, aunque sea momentánea y tan falsa como mi sonrisa, me haga olvidar por un momento lo simple y miserable que me siento. Capto que me recorre la espalda, se escurre hasta mis pies y, aunque me talle con esmero, no me lo puedo arrancar de la piel. Lo licuaría, me lo serviría y de un trago lo haría desaparecer. Claro, si pudiera; pero no, aunque jugoso suena, no es físico como una fruta: lo único tangible es su daño en mí. ...
He firmado mi sentencia con lágrimas y sangre. Cedí al visitante de mi mente, y ahora bebe café sentado en la parte más elevada del edificio. Tiene la libertad de tomar decisiones por mí, y ha despedido a mi voluntad. Se hospedó en mi casa, utiliza mi ropa y se acomoda en mi cama. Juega con mi perro y responde el teléfono a mi nombre. Me sigue al trabajo escondido en mi maletín, enreda mis cables y desordena los documentos. Salta entre paredes y chilla para que le preste atención; me mira con aquellos ojos de felicidad. ...
¿Qué pasó? ¿Por qué el mundo perdió su color? ¿Por qué mi cuerpo pesa como si cargara más allá de mis propias culpas? ¿Por qué la comida sabe a cartón y ya no me siento feliz? ¿Por qué mi sonrisa es tan rara y el llanto tan común? ¿Por qué hago lo que odio, y odio lo que antes amaba pero ya no hago? No sé si le pregunto al espejo o a mi reflejo; tal vez le pregunto al cuchillo en mis manos o a la sangre que decora el suelo. ¿Por qué? ¿Por qué me arden las muñecas? ¿Por qué ya no parezco yo? ¿Por qué? ¿Por qué todo se ve tan borroso? ¿Por qué, de pronto, me empiezo a sentir tan feliz? ...
Dudo de mis propias palabras como temo a mi propia sombra. Ha tomado fuerza en los últimos meses y temo, de corazón, que tome mi lugar y mande en mi mente, obligándome a hacer cosas de las que me arrepienta luego y me haga vivir como nunca lo habría imaginado. Tengo miedo. Mi sombra ahora no susurra, ahora grita dentro de mi cabeza; sus palabras ya no suenan como malas sugerencias, sino como órdenes que, en caso de ser evadidas, tendrán una devastadora consecuencia. ...
Me siento solo, y lo que más quiero es alejarme de la gente. No soporto estar rodeado de personas que miran a través de mí, que ríen, pero ni de mí ni siquiera conmigo. Soy la pieza faltante de un mueble que aprendió a sostenerse con tres patas. Incluso cuando debería ser imprescindible, llegará alguien más que ocupará mi lugar, aunque sea con mentiras. Odio las injusticias, pero cuando eres la única pieza que sostiene un mundo entero, es peligroso ayudar, más aún cuando tu palabra, para los demás, es una mentira. Pago los platos rotos míos y de los demás. ...
Vivo por los demás; perdí toda capacidad de existir para mí. Si no hubiera un ser que necesitara de mi ayuda, hace tiempo sería un trozo del pasado. Me gustaría ser despiadado como fueron todos conmigo en algún momento; ser cruel pero libre, no feliz pero tampoco sufrir tanto. Amo la indiferencia de mis semejantes, los envidio con el corazón, aunque es en vano: nunca será mía esa habilidad. comer deliciosos platos con devoción sabiendo que a un par de cuadras otros se llenan el estómago con pan duro y cerveza; dormir como recién nacido mientras otros desconectan la mente para dejar de escuchar los disparos desde sus escondites. ...
Y si nos vamos a un lugar a la vista de todos, si no ocultamos nuestro ser como realidad, cruda como la sangre, cruda como nuestras palabras, cierta e inmutable como la creencia de los dioses de dioses. Que nos miren como nacimos y en lo que nos convertiremos, que nos fotografíen, nos retraten y nos guarden en su corteza. Que nos recuerden tal cual como somos: una variable, distinta para quien interpreta y distinta para los ojos que nos juzgan. ...